On a inventé l’apartheid pour l’alcool !

Fin de semaine dernière, au supermarché, ça draguait à mort. Pourtant on était à deux jours du ramadan.

Au rayon fruits et légumes, une jeune fille fait peser des fruits. Le préposé à la caisse qui la sert est un jeune homme baraqué, avec des cheveux longs gominés, une barbichette et la trace de la prière sur le front. Il est jeune pourtant la trace est immense. Elle barre un bon quart de son front. Un truc comme ça n’existe pas. Le mec doit passer sa vie à prier. Ou pas en fait.  Il pèse un ananas, le rend à la jeune fille et lui dit :  » Tu es sucrée comme l’ananas ! » Elle lui répond : « C’est pas sucré un ananas, ça pique. Et moi aussi! » Elle se retourne et elle s’en va. Et moi je reste là, abasourdie, avec mes tomates à la main. Il rougit même pas. Il continue de peser les fruits et légumes des autres clients. Punaise le mec là il a l’air de passer sa vie la tête collée à son tapis de prière. Et ben c’est pas pour autant qu’il en perd son pragmatisme !

Suite des courses : rayon alcools. Et là c’est la bataille. Parce qu’il ne reste pas grand-chose. Forcément. Tout le monde a fait ses réserves. Pour un mois saint sobre, les rayonnages ne sont plus remplis à quelques jours du début du mois de jeûne. Du coup, ça se bouscule pour faire des réserves et choper les dernières bouteilles sur les étals. Ah oui parce que les bars ferment.

Mais ils ferment pas pour tout le monde. Nous on a instauré l’apartheid de l’alcool. Alors si t’es étranger tu peux boire (sur présentation du passeport hein!). Si t’es tunisien tu peux pas boire. Et si t’as la double nationalité ou que tu es pas tunisien mais que t’as pas une tête d’étranger (même si t’as un passeport) et ben on te demande ton nom et le serveur décide pour toi que tu es musulman, que tu fais le jeûne et que tu bois pas d’alcool. Ça s’appelle la NON-liberté de conscience. Pourtant y a ce principe dans la Constitution et on a un président, qui, selon la légende urbaine, aime bien s’en jeter un p’tit et a écrit un livre qui s’appelle L’invention de la démocratie. En fait chez nous ça veut dire que c’est plus seulement le dictateur qui décide. Mais c’est aussi les serveurs.

En fait nous pendant le mois de ramadan on devrait faire deux files devant les hôtels et les restos, comme à la police des frontières : une pour les locaux et une pour les étrangers. En gros ça donnerait : une file pour les Blancs qui peuvent être servis et une file pour les Arabes qui peuvent pas être servis. Wa chokran.

La Rue

Conversations impudiques

Alors y’a ceux qui sont pudiques à te casser les couilles et y’a ceux pour qui clairement le reste du monde n’existe pas. Ben j’ai croisé trois de ces spécimens en une seule journée.

Début de journée dans le taxi. Je monte, salue le conducteur, qui n’arrête même pas sa conversation téléphonique pour me répondre. « Habibiti je t’aime, tu es douce comme du miel ! Habibti, tu m’aimes ? Je te manque ? » Un blanc. C’est Habibti qui lui répond. Elle doit lui dire qu’elle aussi elle l’aime. Bon chacun ses goûts parce qu’il est pas hyper sexy le mec quand même, avec sa casquette et son maillot de foot, étiré par son gros ventre. Bref.

Habibti lui dit qu’elle l’aime. Ou alors elle lui dit autre chose parce que le mec lui répond : « Quoi? Qu’est ce que je veux manger ? Mmmh tu sais bien ce que je veux manger! Hein Habibti, je veux te manger toi! » Oulala j’ai envie de mourir ou d’être sourde là. Moi j’ai pas envie qu’il me mange, j’ai pas envie de l’imaginer en train de manger quelque chose ou quelqu’un, je viens de prendre mon petit déj’ que j’ai pas encore digéré. En plus il a une conduite « sport » ce qui veut dire qu’il ne rétrograde pas dans les virages, qu’il accélère pour rien et pile au dernier moment.

Enfin j’arrive à destination et pour oublier tout ça je vais prendre un café.

Midi, je déjeune avec un pote. On est bien, installés en terrasse, dans une gargotte où l’on te serre des assiettes à pas cher. Il faut juste éviter d’aller regarder en cuisine. Les serveuses font peur, la tenancière aussi. Mais ça nous va. Alors on est là et on mange. Et puis une jeune fille sort du resto. Une des serveuses l’interpele. C’est sa mère.

– Où tu vas ?

– Je vais voir le mec dont je t’ai parlé. J’ai rendez-vous avec lui. Bon je l’aime pas trop, mais il s’en sort bien dans la vie, il a de l’argent.

– Ah ben c’est bien, lui répond la mère. Essaie de rester avec lui toute l’année alors, c’est mieux pour nous.

Et la fille s’en va guillerette.

Et me voilà en train de repenser à mon chauffeur de taxi du matin, qui, finalement, n’était pas si glauque que ça.

La Rue

Hymne incestueux

C’est un hymne au sexe un peu particulier, un truc de supporters de foot, de mecs de « virage » les extrémistes des gradins.

Même pas une phrase, trois mots seulement.

Et quand il fait nuit, les jeunes proprets de la banlieue riche de Tunis scandent : « Oh ghannouchi n*komo*k! » encore et encore et encore. Entre Highway to hell et Rape me, après avoir fredonné ils s’époumonent et demandent au leader du parti islamiste d’aller s’occuper de sa mère.

Une fausse blonde élancée, vêtue de noir, bijoux ostentatoires, perchée sur de hauts talons, hurle, en sautant devant la scène, où le chanteur-guitariste n’ose plus piper mot : « Oh ghannouchi n*komo*k! »

A côté de la blonde une tablée de mecs qui se bécotent tranquillement, ne prêtent même pas attention à la furie à côté d’eux. Ils n’hurlent pas, ils ont la bouche occupée. Ils sont là à se faire les yeux doux, des jeunots, avec leur marinière, trés J-P Gaultier, la mèche travaillée.

Un peu plus loin, lascivement installées sur une banquette en sky, trois jeunes femmes terminent une bouteille de vin en fumant des cigarettes. Elles regardent la salle en souriant. Il est tard, presque trop tôt.

Bientôt l’appel à la prière de l’Eden va résonner. Ces jeunes là s’en foutent ils ont les oreilles pleines de gros mots.

C’est vilain, c’est incestueux, ce sont les mots d’une certaine jeunesse qui dit aux islamistes : « ça va aller là les gars, on a autre chose à faire nous, y a la vie qui nous attend! »

La Rue

Chez la gynéco

Salle  d’attente d’un centre de radiologie. Le toubib est une femme. Pas besoin de lire son nom sur la plaque, la ribambelle d’hommes qui patientent à l’extérieur, alors qu’il n’est que 9h15 et qu’il fait déjà 30°, annonce la couleur. De la pudeur pour rien. Parce que jusqu’à preuve du contraire on reste habillé dans la salle d’attente !

La première fois que j’ai vu ça c’était dans la salle d’attente d’une gynéco. Enfin : le long du trottoir devant le cabinet de la gynéco, sur le pas de la porte du cabinet de la gynéco, dans le couloir menant à la salle d’attente d’une gynéco… Des bonhommes à moustache, silencieux et gênés.  Au début j’ai crû mettre trompée d’adresse. Bizarrement aucun d’eux ne semblait reluquer les femmes qui passaient. Ils regardaient tous leurs pieds ! Je savais pas que c’était honteux d’aller chez le médecin moi. Je croyais que c’était normal.

Et donc ces messieurs, qui servent de chauffeurs à ces dames, ne les quittent pas d’une semelle. Moi j’avais demandé à une copine de me dénicher une gynéco open mind, parce que j’ai passé l’âge d’entendre des leçons de morale, parce que je n’ai jamais eu l’âge d’entendre des leçons de morale. Et là je me retrouve avec une colonie de gardiens du temple.

Pire : j’entre dans la salle d’attente et là la plupart des femmes sont en niqab. Bon je suis pour la liberté de tous. Mais la gynéco open mind avec une clientèle niqabée ça m’a refroidie. Et puis j’ai pigé : ça parlait curetage à gogo et hyménoplastie. En langage courant ça veut dire : comment avorter et puis se faire recoudre l’hymen. Magnifique !

Un bonhomme un peu perdu, qui devait attendre sa femme depuis trop longtemps, s’est risqué à mettre un pied dans la salle d’attente. Il n’avait pas fini d’y passer le nez que toutes les femmes se sont mises à hurler. Putain c’est une salle d’attente ou un hammam ce truc ?

Là changement de sujet : «  Les hommes ne doivent pas rentrer parce que comme ça on peut s’asseoir comme on veut ! Ouais ! Même avec les jambes écartées ! Ouais ! Et on peut relever notre niqab ! Comme ça on est libre ! »  Donc si tu chopes pas une cystite tu peux pas être libre ? Ok.

Donc en arrivant devant le centre de radiologie je n’ai pas été étonnée. C’est dans la salle d’attente que j’ai kiffé. En face de moi deux femmes en niqab. Jusque là tout va bien. Sur la table basse une montagne de magazines féminins. Et là au milieu une perle : Causette, LE magazine féministe français. Une des deux femmes en niqab l’attrape et dit à son acolyte : « Viens on va lire leur article sur l’orgasme féminin. »

Oh yeah !

La Rue

Zéro romance

Bon ben comme c’est toujours l’alcool qui délie les langues cette histoire aussi a été racontée dans un bar.

C’est deux potes qui sont là et qui causent. De tout et de rien au début. Et puis va savoir comment ils commencent à parler de leur première relation sexuelle.

– Moi j’avais 14 ans et c’est une copine qui était plus âgée que moi, elle s’est jetée sur moi, elle en a profité. J’ai rien compris. Mais depuis je suis complexé. J’ai jamais réussi à faire le premier pas vers une fille. Si y en a une qui me plaît, je sais pas quoi faire.

– Moi c’est pire, je sais même pas comment on a fait. J’étais avec des amis, on avait 12 ans, on est allé aux putes! On avait économisé. Je sais pas comment ils nous ont laissé entrer et tout… on courrait comme des dingues dans les rues de la médina, ça se voyait qu’on était des gamins…Ezzah ça pouvait être nos mères ces meufs là. Elles étaient vieilles !

Zéro romance.

La Rue

Viol autorisé

C’est un peu ça que dit la justice finalement : 7 ans de prison pour les deux flics qui ont violé Myriam et deux ans pour leur boss qui s’est « contenté » d’extorquer du fric au petit ami.

Pas de leçon, pas de coup de gueule du juge. Le désert.

Voilà hier la justice tunisienne a humilié encore un peu Myriam. Parce qu’après le viol, elle a échappé de peu à un procès pour « atteinte aux bonnes moeurs« , la faute à sa jupe sans doute et à sa « position indécente » comme l’avait expliqué à l’époque le porte-parole du ministère de l’Intérieur.

Violez donc, c’est permis !

On traitera la victime de trainée. C’est quoi une meuf avec son mec dans une bagnole ? C’est pas une femme ça ! C’est open bar! ça n’a pas de dignité, c’est un peu comme un animal en fait.

Mais qui est le plus indigne : l’animal ou celui qui prend plaisir à en profiter ?

La Rue

Du bon usage du buisson !

Quel est le point commun des pays pauvres ? Allez, allez, vous allez trouver! Non ? Bon ben voilà : dans les pays pauvres y a pas de lampadaire ! Héhé! Du coup la nuit tous les chats sont gris et les souris dansent. Tu ne sais jamais vraiment qui tu croises et tu ne sais pas non plus ce que les gens sont en train de faire. Et là les buissons trouvent une utilité particulière 🙂

Les concepteurs de foyers étudiants non mixtes en Tunisie n’ont pas dû réfléchir au concept et ont construit pas mal de foyers étudiants dans des quartiers excentrés, entourés de terrains vagues et sans éclairage public. Du coup le matin, quand le soleil brille, tu trouves des restes d’amour qui jonchent le sol.

Ou alors peut-être que les concepteurs de foyers étudiants y ont pensé justement, les coquins !

La Rue

Dix dinars la passe, ça s’appelle aussi l’aumône

Non, mais on rêve : des prostituées « légales » manifestent devant l’Assemblée et la vice-présidente promet de faire suivre leur demande, tout en s’indignant que la Tunisie n’offre pas des conditions de vie décente à ses femmes. Mais ce n’est pas de ça qu’il faut s’indigner !

Ezzzah! La Tunisie est signataire de la CEDAW  La Convention sur l’élimination de toutes les formes de discrimination à l’égard des femmes dont l’article 6 stipule :

Les Etats parties prennent toutes les mesures appropriées, y compris des dispositions législatives, pour réprimer, sous toutes leurs formes, le trafic des femmes et l’exploitation de la prostitution des femmes.

Elle a pas honte Mehrezia d’être la vice-présidente de l’Assemblée d’un pays qui encadre la traite des êtres humains et qui enfreint les conventions qu’il signe ? Elle refuse de parler de morale et ben merci, parce que la décence voudrait qu’on s’offusque du fait qu’un ministère fiche et encadre le travail de femmes exploitées.

Les femmes qui manifestaient demandés la réouverture de leur maison close « pour ne pas faire l’aumône ».  Pardon,  mais à environ 10 dinars la passe, un peu moins de 5euros, c’est pas l’aumône ça ? En tout cas c’est pas cher payé pour serrer les dents.

Et pas la peine de dire que c’est le plus vieux métier du monde et que c’est comme ça parce que c’est pas vrai. D’abord parce que la prostitution n’est pas un métier, c’est de l’esclavage et de la violence, c’est de l’injustice sociale. Et surtout parce qu’avant ça il y a eu les chasseurs-cueilleurs et les agriculteurs, parce qu’il fallait bien manger, hein !

La Rue

« C’est même pas une fille ça… »

Il est vieux, il voit mal et passe son temps à regarder les passants qu’il dépasse plutôt que de se concentrer sur la route devant lui ou de jeter un œil dans les rétro quand il déboite sans clignotant.

Ce vieux chauffeur de taxi se moque pas mal des autres, ceux qui ne sont pas dans son taxi, ceux qui roulent dans d’autres voitures ou se déplacent à pied. Il s’en fout tellement qu’il brûle les feux, tranquille et slalome. Et là, trop occupé à regarder le cul d’une petite nénette, il ne fait pas gaffe à deux jeunes filles qui sont en train de traverser et finit par entrer dans l’une des jeunes filles. Il ne la renverse pas, heureusement, mais le pare-choc heurte violemment le tibia de la jeune fille.

Elle crie. Et à travers les vitres je vois ses lèvres prononcer une ribambelle de gros mots. Elle a raison. C’est un vieux con. En fait elle ne sait pas que ce n’est pas juste un vieux con. Ce type est un grand connard. Elle ne le sait pas et moi je ne le sais pas encore non plus.

Il ne s’excuse pas, non, il entrouvre à peine la fenêtre et décide que bon, elle a rien, elle va pas râler hein… mais olala ! le bruit que ça a fait ! Elle est en pierre ou quoi cette fille ? Et puis c’est quoi ces vêtements ? Elle joue au foot, c’est ça ? C’est pour ça qu’elle porte des crampons et qu’elle a un ballon de foot sous le bras ? Qu’elle a les cheveux courts et qu’elle marche comme un gars ? Mais c’est quoi ça ? C’est même pas une fille ça, c’est même pas une femme ça ! Les garçons s’habillent en femme et les femmes s’habillent en garçon, c’est pas un monde ça. Bien fait pour elle, c’est même pas une fille ça.

Le skaï du siège colle à ma peau, il fait 10° dehors et je sue à grosses gouttes, je sue et j’ai la nausée. La tête me tourne. Je n’ai pas envie de ça. Là de bon matin, pour commencer ma semaine, je n’ai pas envie de ça, d’un sexiste homophobe, qui heurte une piétonne et ça va en vociférant sur de son plein droit, parce que de toute façon c’est même pas une fille ça.

La Rue