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Nana la serviette trop voyante !

Alors alors alors, genre prise au piège : mes règles en avance ! Le truc que tu attends pas. Enfin si tu attends, mais les arrivées en avance c’est tellement rare que ça te laisse toujours bête, «kont bête» quoi comme on dit ici.

Me voilà embarquée à 22 heures en pyjama à aller chercher un paquet de serviettes chez l’épicier du coin. C’est soir de match, y a la CAN à fond. Un gros monsieur à moustache, avec les bras pliés appuyés sur son gros ventre (plein de couscous aurait dit ma soeur si elle l’avait vu) qui fume une chicha les yeux rivés sur le poste.

Il est tellement fainéant qu’il a coincé le tube de la chicha sous un bras pour ne pas avoir à faire le moindre mouvement. Je me demande bien comment je vais pouvoir le faire bouger pour lui demander un paquet de serviettes hygiéniques par- dessus le marché.

Mais Hamdoullah, une femme toute voilée de noir et vêtue d’une djeba noire apparaît miraculeusement de derrière le bonhomme. Elle a un gros visage tout rond et elle sourit. Une gentille maman quoi. Je lui demande si elle a des serviettes, elle tique même pas et me demande lesquelles je veux.

Là c’est le moment où tu pries pour que la meuf elle te sorte pas le paquet fluka. Moment explication sémantique : une fluka c’est une barque en tunisien. C’est le petit nom qu’une amie donne aux serviettes hygiénique 14 cm d’épaisseur / 30 com de long vendues dans les pays du Sud. On sait pas si c’est un rappel de mauvais goût en lien avec les mecs qui partent en Europe sur des embarcations foireuses. Ou si c’est parce que les concepteurs de serviettes hygiéniques ne veulent pas nous donner accès au confort. En tout cas, le truc là c’est comme si tu étais punie deux fois là. T’as tes règles et on te donne une fluka.

Equivalent d’une couche pour bébé. Jaw.

Bon heureusement elle avait un modèle petite fluka donc ça allait.

Et là elle attrape un sac en plastique. Et je sais pas pourquoi la meuf reste stoïque et finalement s’en va dans l’arrière-boutique sans dire un mot. Le gros monsieur, il a pas bougé un cil. Il est hypnotisé.

Et moi je veux payer et partir.

La gentille maman revient avec un journal, en retire une page et m’emballe mon paquet de Nana rose dans la feuille de journal puis le met dans le sachet en plastique transparent et y fait un gros noeud, pour être sûre que le paquet s’échappe pas, hein, on sait jamais.

Elle me tend le tout, toujours en souriant. Je paie et m’en vais.

J’ai l’impression d’être un mec qui est allé au marché noir et à qui on a donné un sachet noir. Vous comprenez? Non? Alors j’explique. Au marché noir tu achètes de l’alcool et pour être sûr que les voisins ne sachent pas ce que tu achètes on te donne un sachet noir.

Sauf que comme on les donne que pour ça, moi je trouve que c’est un appel encore plus criant à l’oeil curieux. Parce que si tu as un sachet noir alors tu as un truc à cacher. Bref.

Mais la surprise c’est quand je rentre à la maison et que je déballe le tout. Parce qu’elle a pas pris éhy page, pas n’importe quelle page. Elle en a pris une avec plein de couleurs. Je regarde mieux. Et je me rends compte que c’est une caricature. Je pense à Charlie tout ça, je souris, je me penche pour bien regarder : c’est Moncef Marzouki, l’ancien président de la République, qui sort comme un diable à ressort d’une voiture.

Des serviettes hygiéniques « livrées » par un président de la République, on pouvait pas faire moins pudique en fait.

La Rue

Sois pas timide

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11 Commentaires

  1. J’ai vu ça hier au Carrefour, la meuf te prend 3 paquets de serviettes et pour pas faire trop flag elle te met une boite de harissa avec.

  2. cool!!!j’avoue que j’ai une horrible antipathie pour tout ce qui est menstrue et surtout les pubs qui passent à longueur de journée sur nos chaines;mais là j’ai lu,sans aucun dégout….bien a toi.

  3. J’aime ce texte! Puis-je le traduire en polonais pour mes étudiants? J’enseigne le français dans une école de langues en Pologne.
    Je vais lire votre blog en entier! un bon travail!

  4. En lisant ton expérience,je pense aux mecs qui vont acheter une boite de préservatifs
    à la pharmacie…….Ils mettent un masque ??